Sunday, 26/07/2015 - 10:39:07

Hôn nhân thiếu "chuyện chăn gối", khi vợ chồng không còn gần gũi với nhau (kỳ 1)

Có một hiện tượng văn hóa đang gia tăng: hôn nhân thiếu t.ình d.ục. Một bậc thầy chuyên về vấn đề tự giúp đỡ đã gọi cuộc hôn nhân không có t.ình d.ục là một dịch bệnh không thể nào phủ nhận được.
Hàng chục cuốn sách và bài báo mới trong các tạp chí phụ nữ đưa ra lời khuyên để đối phó tình trạng có hôn nhân nhưng sống như độc thân. Một bài báo mới đây trong tạp chí Newsweek đã tìm cách giải thích vấn đề này: “Thật khó mà nói cho chính xác, trong 113 triệu người Mỹ đã lập gia đình thì có bao nhiêu người vì quá kiệt sức hoặc quá nóng tính nên không có quan hệ t.ình d.ục. Tuy nhiên, một số nhà tâm lý học ước tính rằng 15 đến 20 phần trăm, trong tổng số các cặp vợ chồng, có quan hệ t.ình d.ục với nhau không quá 10 lần trong một năm. Đây chính là điều mà các chuyên gia định nghĩa là hôn nhân không có t.ình d.ục.”
Và vấn đề này không chỉ giới hạn cho những người đã lập gia đình, đó còn là một vấn đề đối với nhiều cặp sống lâu năm với nhau, bất kể đã kết hôn hay chưa lấy nhau, đồng tính hay dị tính.
Vì vậy, chuyện gì đang diễn ra? Xã hội ngày nay đang chìm đắm trong các hình ảnh t.ình d.ục. Người ta dễ giả định rằng thêm nhiều người trong chúng ta đang có quan hệ t.ình d.ục nhiều hơn lúc trước.
Nhưng điều đó dường như không đúng cho nhiều cặp vợ chồng hiện đại.
Mary Ann Leff là chuyên gia trị liệu hôn nhân và gia đình. Trong một cuộc phỏng vấn mới đây, bà nói, “Chắc chắn nhiều người tin rằng họ đang có quan hệ t.ình d.ục ít hơn so với mức họ nên có. Phải chăng vấn đề này trở nên tệ hơn trong những năm gần đây? Rủi thay, chúng ta có rất ít tường trình chính xác, để biết được người ta quan hệ t.ình d.ục được bao nhiêu trong quá khứ.”
Bà Leff và các chuyên gia khác ghi nhận rằng, khi nói đến t.ình d.ục, các cặp vợ chồng thời nay đều có những kỳ vọng rất khác với cha mẹ và ông bà của họ có hồi trước. Thế hệ sanh sau thập niên 1950 đến tuổi trưởng thành trong một thời kỳ có sự cởi mở và thử nghiệm về t.ình d.ục từ xưa đến nay chưa từng thấy.
Bà Leff nói, “Con người ngày nay cảm thấy rằng họ phải có một cuộc sống thỏa mãn về t.ình d.ục, và rằng họ nên có quan hệ t.ình d.ục với nhau trong những khoảng thời gian dài.” Nói cách khác, sự việc chúng ta giảm quan hệ t.ình d.ục không thật sự là bao nhiêu so với mức thế hệ trước đã có; tuy nhiên chúng ta có thể cảm thấy bất hạnh nhiều hơn vì sự thiếu quan hệ t.ình d.ục.
Có một thực tế là nhiều cặp vợ chồng hiện nay thấy đời sống t.ình d.ục của họ bị gạt ra, bởi những đòi hỏi không ngừng của con cái, áp lực công việc, không đủ thời gian để sống với nhau một mình – và đơn giản là không đủ thì giờ. Theo các chuyên gia nói, việc để cho mối quan hệ thể lý của bạn rơi xuống đáy của một danh sách điên cuồng, liệt kê những việc phải làm , có thể dẫn đến sự bất mãn, cô đơn, xa cách, và thậm chí ly dị.
Trong cuốn sách, The Sex-Starved Marriage (Hôn Nhân Thiếu t.ình d.ục), tác giả và nhà trị liệu tâm lý Michele Weiner Davis nhấn mạnh tầm quan trọng của t.ình d.ục trong một mối quan hệ lành mạnh, “Khi t.ình d.ục tốt đẹp, nó đem lại cho các cặp vợ chồng những cơ hội để được cho và được nhận khoái lạc thể xác, để kết nối tình cảm và tinh thần. t.ình d.ục xây dựng sự gần gũi, thân mật và cảm thức phối ngẫu. Nó định nghĩa mối quan hệ của họ như là khác với mọi người khác. Trong thời gian ngắn hạn, t.ình d.ục là một mối liên kết mạnh mẽ làm cho họ gắn bó với nhau.”
Theo bà nói thêm, việc tháo gỡ mối dây liên kết t.ình d.ục ấy đặt ra một mối đe dọa cho chính hôn nhân. Bà Weiner Davis nói, “Không được thỏa mãn trong quan hệ t.ình d.ục là nguyên nhân quá thường xuyên làm cho người ta xa lạ với nhau, ngoại tình và ly dị.”
Bà cho rằng đó không phải là một vấn đề về tần số quan hệ t.ình d.ục mà một cặp vợ chồng có, nhưng là về mức độ thỏa mãn mà cả hai bên đều cảm thấy, “Một cuộc hôn nhân thiếu t.ình d.ục thì liên quan nhiều hơn tới những hậu quả nghịch, khi một người phối ngẫu bất mãn sâu sắc với mối quan hệ t.ình d.ục của mình, tình trạng không vui này bị phớt lờ, giảm thiểu, hoặc bị bác bỏ.”
Trong trường hợp của cặp vợ chồng Joe và Mary ở New Jersey, sự bất mãn của một người chồng trở thành nỗi khốn khổ, rồi những cơn tức giận và xa lánh.
Joe nói, “Cô ấy không còn quan tâm gì nữa. Mặc dù tôi đã hiểu được lý do tại sao: mấy đứa trẻ, tình trạng thiếu ngủ, nhưng tôi vẫn còn bị tổn thương, mỗi khi bị cô ấy khước từ. Tại một thời điểm, và đây là lúc thấp nhất trong tương quan vợ chồng của chúng tôi. Tôi quyết định chờ cho đến khi cô ấy đi bước đầu khi chúng tôi ở trên giường. Thế mà không có gì xảy ra trong hơn sáu tháng! Rốt cuộc tôi đâm chán, và hỏi cô ấy rằng cô có biết lần cuối cùng chúng ta có quan hệ t.ình d.ục với nhau là đã bao lâu rồi, thì cô chẳng biết. Điều đó không quan trọng đối với cô ấy, thế thôi.”
Theo thời gian trôi qua, mối quan hệ của vợ chồng tệ đi, khi Joe phản ứng với việc từ chối của Mart, bằng cách tách xa và mỉa mai. Còn cô thì càng mất kiên nhẫn với tính khí thay đổi và giận dữ của anh. Joe quyết định rằng anh muốn ly thân.
Ben ở California có một cách tiếp cận khác với chuyện vợ mình thiếu quan tâm đến quan hệ t.ình d.ục: anh tìm thấy sự mãn nguyện ở những nơi khác. Ben nói, “Nếu không vì mấy đứa con của tôi, thì tôi muốn đi ra khỏi cửa, mặc dù có rất nhiều điều nơi cuộc hôn nhân của chúng tôi mà tôi trân trọng. Nhưng tôi là một người thích sống với nhục cảm và t.ình d.ục, và tôi không muốn cắt đứt sự ham muốn ấy. Chúng tôi đã nói chuyện với nhau quá nhiều về vấn đề này, và chúng tôi đã gặp chuyên gia cố vấn. Bây giờ tôi đối phó với vấn đề này bằng cách có những mối quan hệ không kèm theo những điều kiện ràng buộc,' và rồi đâm ra mê phim ảnh khiêu dâm, bất cứ khi nào tôi có cơ hội. Tất nhiên, Đây là một phần trong cuộc sống của tôi mà tôi phải giữ cho tách ra khỏi từ cuộc hôn nhân của mình, và tôi biết nó tạo ra khoảng cách. Nhưng tôi không cảm thấy như thể mình có bất cứ cách lựa chọn nào khác.”
Những ví dụ nêu trên có thể làm cho người ta nghĩ đàn ông là những người bị ảnh hưởng nhất bởi một cuộc hôn nhân không có t.ình d.ục. Thế nhưng bà Weiner Davis nói rằng điều đó là không đúng sự thật.
Bà nói rằng đàn ông cũng có xác suất giống như phụ nữ để trở nên thành kẻ có mức ham muốn t.ình d.ục thấp, mặc dù đàn ông thường không muốn thú nhận điều đó. Bà nói, “Nếu bạn nghĩ rằng ước muốn t.ình d.ục thấp chỉ là chuyện của đàn bà, thì bạn hãy suy nghĩ lại. Nhiều chuyên gia t.ình d.ục tin rằng mức ham muốn thấp ở nam giới là điều bí mật được giữ kín nhất tại Hoa Kỳ. Nhưng đừng sai lầm về chuyện ấy: Ở Mỹ có hàng triệu người, phụ nữ cũng như đàn ông không cảm thấy ham muốn t.ình d.ục.”

Viết bình luận đầu tiên
Advertising
Bình luận trên Facebook

Bình luận trực tiếp