Sunday, 02/08/2015 - 10:51:57

Hôn nhân thiếu "chuyện chăn gối", khi vợ chồng không còn gần gũi với nhau (kỳ 2)

Một phần của vấn đề có thể gói gọn vào một huyền thoại về chính t.ình d.ục.
Bà Mary Ann Leff, một nhà trị liệu ở Berkeley, California, nói, “Nhiều người tin rằng họ phải có ước muốn mãnh liệt trước khi họ có quan hệ t.ình d.ục. Tôi nghĩ rằng trong một mối quan hệ lâu dài, bạn chỉ cần có một sự sẵn lòng để nảy sinh t.ình d.ục. Bạn chỉ cần đáp ứng những đề nghị của người phối tác của mình. Và bạn có quan hệ t.ình d.ục càng thường xuyên thì nó càng làm cho bạn thỏa mãn, càng củng cố thêm sự sẵn sàng của bạn để làm lại lần nữa. Nói cách khác, đơn giản là việc quan hệ t.ình d.ục có thể làm tăng ước muốn và hứng thú.”
Bà Weiner Davis đồng ý, “Ước muốn thực sự là một quyết định. Bạn phải quyết định để làm cho chuyện có một mối quan hệ t.ình d.ục sôi động, đầy hứng thú, thỏa mãn cảm xúc, trở thành một mục ưu tiên. Bạn phải liên tục khám phá và tái khám phá những cách thức mới mẻ, để giữ cho năng lực t.ình d.ục của bạn vẫn sinh động.”
Cuốn sách của bà Davis cung cấp một số cách thức để các cặp vợ chồng làm việc đó, từ việc mua đồ lót mượt mà, cho tới việc thay đổi lối tiếp xúc của họ với t.ình d.ục.
Nhất là các cặp vợ chồng cần phải dành thời gian cho sinh hoạt t.ình d.ục, không đừng chỉ chờ cho hứng nổi lên. Tato Torres, chuyên gia trị liệu gia đình ở San Francisco, nói rằng nhiều cặp vợ chồng gắn bó sâu sắc với nhau đều nhìn nhận rằng, khi được thúc ép, họ không làm những bước căn bản cần thiết cho việc duy trì mối quan hệ của họ.
Torres nói rằng nếu mối quan hệ của bạn thực sự là điều quan trọng đối với bạn, thì bạn có để nuôi nấng và trân trọng nó. Điều đó có nghĩa là quan tâm đến nhau. Có nghĩa là ăn mặc sao cho hấp dẫn lẫn nhau. Có nghĩa là dành một ngày cuối tuần cùng nhau, ngay cả khi bạn tin rằng bạn không có thời gian.”
Torres nói rằng ông từ chối làm việc với những cặp vợ chồng nào không sẵn sàng để giúp cho mối quan hệ của họ trở thành một vấn đề ưu tiên.
Mary Ann Leff nói rằng rất nhiều người cứ bám vào ý niệm cho rằng để trở nên chân chính, thì quan hệ t.ình d.ục có thể xảy ra một cách bột phát hồn nhiên, “Vì một lý do nào đó, việc lập thời khóa biểu cho quan hệ t.ình d.ục dường như là không lãng mạn. Nhưng hãy nghĩ về nó: Khi bạn còn trẻ và độc thân, có lẽ bạn không phải hoàn toàn là tự phát. Nếu bạn đã nghĩ rằng bạn muốn quan hệ t.ình d.ục trong đêm đó, bạn mang theo bao cao su, bạn không mặc đồ lót bị rách của mình. Cũng giống như vậy, không có gì là sai với chuyện cặp vợ chồng muốn sáng tạo về việc lập kế hoạch cho những cuộc gặp gỡ t.ình d.ục của họ.”
Đối với Joe và Mary, cuối cùng phải có bóng ma của ly dị thì mới làm cho họ trở lại với nhau. Không cho Mary biết, Joe bắt đầu bỏ tất cả thời gian rảnh rỗi của mình để tìm kiếm một nơi mới để sống. Khi anh đã tìm thấy một căn chung cư và ký hợp đồng thuê, Joe về nhà và nói với Mary rằng anh sắp dọn ra ngoài, và rằng họ cần phải ngồi xuống và nói với con cái. Mary sửng sốt choáng váng. Joe nhớ lại, “Lần đầu tiên, cô ấy hiểu được tôi không hài lòng như thế nào. Lúc đó không chỉ là về quan hệ t.ình d.ục nữa. Chúng tôi đã mắc thói quen chỉ trích nhau, và sống hai cuộc sống riêng biệt bằng nhiều cách thức.”
Joe kể lại, “Sau đó, cô làm tôi ngạc nhiên. Tôi nghĩ rằng cô sẽ được nhẹ nhỏm và dễ dàng đồng ý chia tay, bởi vì mọi thứ đã quá tan rã giữa chúng tôi.”
Thay vì vậy, cú sốc của Mary làm cô khóc lóc sụt sùi, khi cô năn nỉ Joe hãy cho cuộc hôn nhân của họ một cơ hội cuối cùng. Cô đề nghị rằng họ đi đến gặp chuyên gia cố vấn cho các cặp vợ chồng, và lần đầu tiên trong một thời gian dài, cô dường như quan tâm đến những điều chồng nói.
Bị khuất phục bởi nỗi đau của cô, và chuyện cô bất ngờ sẵn sàng làm việc về mối quan hệ, Joe đồng ý làm thử một cuộc hòa giải. Joe nói, “Tất nhiên, bây giờ nó không hoàn hảo. Nhưng chúng tôi đã phát triển một thỏa hiệp mà cả hai chúng tôi đều có thể sống với nó. Chúng tôi tử tế hơn với nhau, chúng tôi đang dành thời giờ cho nhau, đi chơi xa vào những dịp cuối tuần chỉ có hai người với nhau. Chúng tôi lại trở nên thân mật, ở nhiều cấp độ.”
Mary Ann Leff đã kết hôn được 23 năm, là một người năng động và hài hước. Bà hết sức lạc quan về khả năng của hai vợ chồng giải quyết sự khác biệt giới tính của họ. Tuy nhiên, bà khuyến cáo rằng đối với một số cặp vợ chồng, những vấn đề đều phức tạp hơn mức độ mà một sự thay đổi trong thái độ, hoặc thậm chí nguy cơ ly dị, có thể giải quyết được.
Bà nói, “Tôi lo ngại rằng rất nhiều điều trong số những gì được viết về chủ đề này đều đơn giản hóa vấn đề.” Bà nói thêm rằng nhiều cặp vợ chồng có những chỗ dễ bị tổn thương, được phản ảnh trong đời sống t.ình d.ục của họ. Chẳng hạn một người phối ngẫu có thể sợ bị cự tuyệt, trong khi đó người kia sợ hãi việc hòa nhập, là điều có thể ảnh hưởng đến mối liên kết t.ình d.ục. Việc trị liệu thường là cách thức tốt nhất cho các cặp vợ chồng hóa giải những nỗi sợ hãi này.
Ngoài ra, Judith Wallerstein, một nhà trị liệu và chuyên gia về các quan hệ, nói, “t.ình d.ục là khá nhạy cảm với những gì đang xảy ra, trong mọi lãnh vực của đời sống cá nhân và gia đình. Bệnh tật, đặc biệt là giải phẫu, cũng như trầm cảm, lo âu, mệt mỏi và căng thẳng, đều có thể ảnh hưởng đến cuộc sống thân mật của một người đàn ông và một người phụ nữ.”
Quả thật, các nhà trị liệu t.ình d.ục đều đồng ý rằng nếu các vấn đề về thể chất hoặc tình cảm của bất kỳ loại nào đang tác hại cuộc sống thân mật của bạn, thì bạn cần phải tìm kiếm sự giúp đỡ. Ngoài những thứ khác, các bác sĩ hoặc các chuyên gia trị liệu đều có thể đối trị một cách hữu hiệu với những thay đổi bị gây ra bởi thời kỳ mãn kinh, và những vấn đề như bất lực và xuất tinh sớm.
Betty khổ sở khi khám phá ra rằng chồng mình đã có những vấn đề tâm lý gây ra cuộc sống t.ình d.ục ảm đạm của họ. Cô nói, “Tôi luôn luôn nghĩ rằng Tom có một mức ham muốn t.ình d.ục thấp hơn tôi. Đó là một vấn đề, nhưng tôi nghĩ rằng nó là một cái gì đó mà chúng tôi có thể giải quyết được theo thời gian.”
Thông qua một loạt tai nạn và những điều tiết lộ tội lỗi từ Tom, Betty biết được rằng thật ra anh đã bỏ ra nhiều thời gian đắm mình vào sách báo phim ảnh khiêu dâm, và thói quen ấy đã trở thành một chứng nghiện đắt giá.
Đối với Betty, điều tiết lộ này đã làm cho cô khó tận hưởng quan hệ t.ình d.ục với chồng mình, vào những dịp không thường xuyên khi nó xảy ra. Tôi sẽ tưởng tượng ra những người phụ nữ mà anh đã ngắm và làm anh nổi hứng. Điều đó làm cho tôi cảm thấy mình không hấp dẫn và bị khước từ. Sự kiện anh ấy chọn nó hơn là chọn sự thân mật với tôi đã thực sự gây tổn thương. Nó vẫn còn gây tổn thương.”
Hiện thời, Tom đang trải qua trị liệu. Anh và Betty đang cố gắng một cách chậm chạp và ngập ngừng, để xây dựng lại mối liên kết t.ình d.ục của họ. Nhưng chuyện đó không phải là dễ dàng. Betty nói, “Tôi cảm thấy như thể chúng tôi còn phải đi một chặng đường rất dài.”
Bất chấp mọi bản tin khủng khiếp của báo chí, và những lời báo động rộng rãi về hiện tượng hôn nhân không có t.ình d.ục, vẫn có nhiều người ở trong các mối quan hệ lâu dài thú nhận rằng họ có quan hệ t.ình d.ục thường xuyên và hạnh phúc.
Điều đó không gây kinh ngạc cho nhà trị liệu t.ình d.ục David Schnarch. Ông cho rằng quan hệ t.ình d.ục giữa các đối nhân có tiềm năng trở thành đáp ứng nhiều hơn theo thời gian, về thể lý, tình cảm, và tinh thần.
Trong cuốn sách của ông, Hôn Nhân Đam Mê và t.ình d.ục Hồi Sinh, ông Schnarch đưa ra cách lựa chọn lạc quan, cho rằng cuộc sống t.ình d.ục của chúng ta có thể trở nên trọn vẹn hơn khi chúng ta già đi, chứ không trở nên ít trọn vẹn hơn.
Judith Wallerstein, chuyên gia về quan hệ, thấy việc tạo ra một mối quan hệ t.ình d.ục đầy yêu thương và lâu dài là một trong những nhiệm vụ trọng tâm của hôn nhân. Theo bà gợi ý, một phần của công việc này đang giải quyết những mối căng thẳng giữa “tôi” và “chúng ta.” Wallerstein nói rằng mỗi người phối ngẫu cần sự tự trị, nhưng nói thêm rằng “bản sắc chung của hôn nhân đòi hỏi một sự thay đổi từ cái tôi của người thành niên trẻ sang cái chúng ta vững chắc và lâu bền.

Viết bình luận đầu tiên
Advertising
Bình luận trên Facebook

Bình luận trực tiếp